423's profile水草惑星PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
不可多得的错乱时刻浮躁难耐的心，在四面八方突破着...
其实语无伦次的话并不应该被记录，自己的重量也不能妄想加附他人身上
在卷入情绪漩涡的每分每秒，任何曾被定义为矫情庸俗的曲调抑或文字，都能被吸入黑洞般的内心，继而滋助它膨胀塞满我的脑壳。
当我觉得愤怒能让自己不那么痛苦的时候，才又恍然忆起愤怒其实源自悲伤。
在信心与希望重振旗鼓时，那个人却如幽灵般一晃而过，给我的天空挂上一片愁云惨雾。
我想大声说爱你，想用尽这些年还未荒废的耐心；我想说信任你，毕竟我们的感情真的在安然成长；我也想说恨你，恨你双手奉上如此一个穷凶恶极的噩梦。
当撩开凌晨梦回的那一抹未眠思绪，视线才寻到蜷缩在黑暗里哭泣的自己。
哭什么呢，没用的小东西。
世界在泪水中稀释、被博得同情，并看着安放在心坎的爱。
我想好好保护你，真的。
10/7/2009 沼泽在这里 每个月如期推移 存在的月份们像积木一样越堆越高
一旦让你滋生出成就感时 它们就会打开自己 让你看到其实里面是空的
秋日阳光和积木般的残忍月份有着一样的核心
照在白墙上的明晃晃的阳光 可以一眼就看出已然并非夏日来的了
如果硬要说为什么
你站在那看了几秒 只能想 大概是因为没有那种咄咄逼人的气势了吧
正因为没有了温度 所以才晃得如此引人注意
风吹过来的时候 你不禁一阵颤抖
蚊子们相继离去 种种烦闷暴躁也都被这西风吹得冷却了
说不上的滋味 即使冬天尾随而至
但
秋日的悠闲 的确不可多得吧^
你剪了头发 便越来越像大人的模样 也越来越与我疏离
我在心底和自己说 不喜欢这样的头发
但你却洋洋得意
曾经交错的两束光线 是该黯淡融合的时候了
也衷心希望你能找到自己喜欢的人 不要再受到伤害
要对妈妈好点 不要整天在外与ABCD不亦乐乎
你并非不懂寂寞是什么 那是朋友也不能帮助你摆脱的存在 我想你应该会明白的
呼
上海的天色总是这么糟糕 即便如此晴朗
仍然被灰尘沾失纯色 9/3/2009 无色蜡笔 给我一只吧除却少年的这段时光 或许你很少会再能这样了无牵挂的坐在天空之下 看云卷云舒 看它们尾随一节节无形的火车从你眼前优雅溜过
你很无聊 你想要一场暴雨 或是8级台风 尽管这平和的表象下 没有什么不好
云朵汇集起来了
那是众人翘首以待的 也是你在烈火骄阳下所希冀看到的另一种风景
但你突然发觉 自己早已忘却这场雨该如何落下
这场雨最终还是在众人的猜疑与叹息中夭折了
于是你才能看到夕阳下那些云朵背面的迷人暗色
我情不自禁地伸出右手 想象它还握着那只画笔
慢慢的涂弄各种色彩 最终调试出眼前暮云的色调
如果用文字表达的话
这是一种人类在抬头遥望夕阳时都会被不自觉感染的沉醉之色
它冰冷 却引人跌入绝望的相反面
那是沉默的颜色
8/16/2009 夏日记心里似乎总要有些不愉快的事才算安稳 也似乎在每件沉闷的事实背后都会留下一点欢愉 越来越接近衰老的年龄的这个时候 我们开始担忧青春还有多少时日停驻 你让我明白了一件事 那就是如果再这样无知无觉下去 我们很快一如那些在27、8岁的女孩子找个顺眼的对象结婚生子 然后像妈妈为我们操劳那样过完自己的一生 你说你不想 你想在一个没有电的山沟沟里隐居 我也不想 但是我什么也没说 不 我还是说了一些话 我嘲笑了你不切实际的幻想 但或许 这些不切实际的道路你会坎坎坷坷地走到底 如果这对你是更好的选择的话 很多时候 我觉得你的处境比我凄惨 你我都了解你很寂寞 但你我也同样了解 我也好不到哪里去
我突然很想把自己灌醉 一瓶瓶的啤酒 让自己睡在厕所里 在恰当的情境下 发现了这些道理 我一会觉得自己看透世事 一会又确信自己愚蠢透顶 我恨自己 我恨自己的憎恨
是什么时候开始 是什么时候不知不觉 我已经有了这么多回忆呢 回忆多的会不时冒出来的时候 你就会感叹自己老了
现在我正被无数扭曲痛苦的记忆围攻着 哎 好记忆快来吧 来救救我 别再袖手旁观
而当我开始对曾经深深吸引的人厌恶时 我渐渐明白 这个人并非面目全非 而是能感同身受他对时光的消极的此时此刻
我也不可避免的厌恶自己
7/5/2009 那一片记忆的银松林一踏上被落松针叶层层覆盖的这里，心底就一股莫名温柔。
在这条长长的林间小径沿着它奔跑的时候，四周安谧的气息包裹着我，有时候会对着两边沉闷灰暗的青松树干发呆。
在西北方，走几步就能穿越这片林子，可以看到有一个不大不小的湖心岛。
这里的夜空总是布满星群，散落各种与世无争的记忆。
当我第一次惴惴不安地躲避鱼人上岸时，抑或在以后的岁月中重来这里，这片湖心岛还是没有沉没，已与达安然静静相望着不知多少个黎明与黄昏。
在这个岛的中心，你曾经千里迢迢赶来救我。
沿着路走很久，可以看到东方那个建于森林之上的城堡。
在那里你曾经为我用魔杖一下下打死每一个魔法免疫的怪物。
在那里，我为你绑上我的生命中第一颗灵魂石。
仿佛一切还是昨天
可是昨天
已非常遥远
如今我们即将开始新的旅程
一段未知的 未来
3/6/2009 3月初晴这是个很多人感叹的日子，连日的阴雨和大风让人永无宁日，一日我没有外出，你们说天气终于放晴了。
身体微恙，心跳的声音焦躁难耐。
去了姐姐家，看到了这群人在平时我读书的时候聚在一起乐呵呵的样子，觉得有些愤愤不平。
大姐要上班，和江一样要很晚才能回家，我和朱用姐的电脑打零用钱。老输。
忽然觉得阿芳阿姨说的挺对，女人的眼界要高点，这么想着，又觉得自己是个傻瓜。 2/2/2009 不能不想她时间回廊里 跟着混杂缤纷的激流 在或明或暗的心隙中辗转停留
我看到一条蛇
在半空中 俯视透过光的庇护下 在暗潮湖水中幽黑诡谲的逆鳞倏忽闪现
在奇异的午夜水滴声滋扰中 复又显现多年前那伤心欲绝的那一幕
当一个人年轻的时候 是不谈有没有爱的
只是对那个人有好感 想和那个人一直待在一起 而其它的事情 却全无考虑
你永远都分不清我是不是和你在开玩笑
也就是较真的人 才会让人哭笑不得
看了一个傻瓜在论坛上发的帖子 突然想起轻
和他一样的爱现 纯真 又沉迷
但是我突然很想他 我突然很想念我们在一起的时光
你对我很好 但我却像那个人一样最后无情的伤害了你
你让我知道了恋人应有的关怀和眷恋 体验到自己活在这个世界上有了支撑另一个人生命的意义
好多好多的事情都忘记了 他们统统和60级的装备化作灰尘簌簌落下
埋没曾经浓浓的人情味 古老的大陆和渐入沉睡的boss
我发觉自己在wow也成了一个没有回忆的人
每天傻乎乎的不知为了追求什么而四处奔波
只要和大家变得差不多就能心安理得
我是个没志气的ss
xd能够混到更好的装备 却也大多数时间游离于25人fb外
当看到你们各个装备好的望尘莫及时 突然想起很久之前 我赞叹过t6的头有翅膀
但是现在还是这么没出息
我总是安慰自己说 不多久又要开新版本了 这些你们苦苦追求的装备都会成垃圾
但是那天听尚说 毕竟以后t6有收藏价值了
才突然想起 鬼雾和恶魔之心早已被我delete
那个腰带还是你送给我的成人礼
我用各种粗糙鲁莽的理由回避了记忆
其实我想 你们执着的追求是有价值的
无论是被公会活动套牢 还是孜孜不倦地参加fb roll团
有了执念的人才能拥有享受生命的权利
如果我再这样浑浑噩噩下去 终有一天 我慢慢会想不起自己究竟活的到底好还是坏 也不会介意这些意义
我为了你才玩wow
却很少和你真正在一起玩
实在诸多原因让我见不到你 让我灰心丧气
和那个傻瓜一样 本来是简简单单的游戏 却掺杂了太多不必要的情感
我等待的心越来越冰冷 最终寒冷地连wow也可以舍弃了
是你一步步把我推远 虽然你总是说 既然这样了 那怎么办呢
你一定不知道我多么厌恶这句话
看到别人总是带自己的老婆一起玩 而你却是把我丢在这里怎么都好
标准的放养式管理
我真搞不懂为何我们不是一个会 难道不是本该待在一起的吗？？？
现在我连提出加你的会的勇气都没了
其实我很明白 我就是那个输的人
你们说得对 感情中 谁先认真谁就输了
我不想把爱情当做一场战争 这个比喻太残酷 太角力 形同陌路
我也不想对这场战争中的输赢下太多赌注 因为我实在不怎么在意
有时我想 难道跪下认输 用尊严换回坦诚相对 这样也得不到对方的怜惜么
而每当我冷的不能再冷的时候 不知所踪的你总会再度出现
让我消除所有的疑虑猜忌后 又再度蒸发
这种亡羊补牢的方式让我伤心欲绝
同样也使我对我们未来的路蒙上一层层阴影
所以当宫本问我 你们怎么还能继续 离的那么远
我真的真的 都没有底气回答她
1/19/2009 告别冬天一到 就会陷入几近轮回的困倦
我开始和你一样变得自动过滤回忆
厌恶她
肠胃不适的时候 最可悲是在人群里
觉得自己的力量不断地被陌生的面孔抽离 却无法求援
但是却是怎么也不该推卸的相聚
40分下宝山路站
沿着这些年来熟悉备至的通道 楼梯 还有依旧川流不息的人群
这些都不能让我再感怀几分
只有体内扭曲狂乱的呕吐感 以及彻寒的手温把心情按捺在冷漠的范围内
羊肉串的烟雾简直笼罩了整个出口
令人作呕的气味
来来去去的混乱人群在不洁的空气中安然无恙
真可怕
虬江路又迈向了肮脏无序的更高境界
很难想象四川北路的繁华背面是这样的景象
音响店那两台从不洗澡的狗也不见了
还好 我抬起头 在前往校门的路上 就能看到12班的灯是开着的
小卖部拆了 有幼齿到处流窜在校门周围 我这种年龄的人成了家长们狐疑的对象
焦的样子有点变化
但似乎也不是朝好的方向变化
眼神仍然不对
后来在艾米吃饭时看她坐在两人中间 不亦乐乎
我讨厌自己是知情人
我更厌恶你用怜悯的眼神看着我说 3t你怎么变这样子了
你和杨洁心中的臆想体 彻彻底底令我作呕
人是无所谓退化不退化的 我们从来就没有退路
我真不懂在高中三年怎么会交了这么些朋友
他们就像是畸形生长在刺眼阳光背面的苔藓
混杂在光明的世界中 并让我不得不注意到
明明是不能存身的弹丸之地 却能在我周围蓬勃生长
我之所以憎恨他们 很大一部分是对自己轻易接纳别人而自责
安欣还是老样子
有时我觉得她和我很像
说话的逻辑
艾米装修了
我想我不会再去了
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